どうがんばるのかっていう
脱喪宣言したわたし。
じゃあ、何をするのかっていうところで迷宮入り。
そして、
どうせなら根本的に、アレもコレも変えたい
↓
膨大な課題が、かつ消えかつ結ぶ
↓
広範囲にわたり過ぎて何から手を付けていいかわからない
↓
時間があるときに一つずつ調べよう
↓
あれ？一個も思い出せない
という負のスパイラルに陥るのがまあ相場です。
だけど、今、動かないと。
今日のわたしが、これからのわたしの人生でいちばん若いわたしなんだから。
と言い聞かせて、まずは課題を洗い出し、ジャンル別に整理してみることにします。
アラフォー女の脱喪宣言
笑われるでしょうか。
軽蔑されるでしょうか。
アラフォーなんていい歳して、夢を見たいんです。
恋をして、結婚したいんです。
一度でいいから、お洒落ですね、とか、素敵ですね、とか、かわいいねって言われたいんです。
他人の目を気にしすぎでしょうか。
でもね、わたしが大学生だったころ、また社会はブランド志向で、みんなが持ってるものを持つことがステータスだったの。
今はみんな、プチプラのものを自分にカスタマイズして、これがわたし、っていうのがおしゃれなんでしょ。
でも、当時は、神戸系やギャル系が最上位で。
まだブログもまとめサイトもなくて、お洒落な人がどうしてお洒落なのかの見当もつかないまま、わたしみたいに成功体験のない人間は、もうどうしたってそこに、憧れてしまったの。
口にも顔にも絶対に出さなかったけれど。
30数年の間に積み重ねて挫折の記憶が、絡みついて、自分に自由になれないんだと思う。
例えばね、大学生の頃、母とデパートにお洋服を買いに行ったの。
その当時、何が流行っていたのか、いまも知らないのだけど、なんとなくバルーンスカートがおしゃれな気がして、探そう思ったのね。
母と離れて、店員さんに勇気を出して聞いてみた。
そうしたら、わたしを一瞥して、「え、うちの店でですか？」。
どんなお店に入ればいいかも分からなくて、とりあえず、いちばん近いお店で聞いて、そのお店は今思えば多分、ハイキャリアのお洋服を取り扱っていたのだと思う。
でも、そんなこと分からなくて、多分、テンパってて視界が狭くなってお店の中とか見れてなくて。
だから、決してあの店員さんの反応は的外れじゃなく、わたしでも同じこと言ったと思う。
だけど、あの日のわたしは、わたしなりにおしゃれをしていたつもりだったから、張り切ってお洋服探そうっていう気持ちが途端にしぼんで、顔をビンタされたようなショックで動揺して。
多分、そのあとはずっと俯いていたのだと思う。
白いピカピカツルツルの正方形の床面パネルが頭から離れない。
あれは、初めてマスカラを使って、ビューラーで上げて、パッチリ目になれたって喜んでいたのち、キラキラ女子の子の「深夜子さんらしいよ笑笑」っていう含み笑いと目配せで突き落とされた時の気持ちに似てた。
ダサいのは分かってるの。
抜け出したいの。
でも、何がおしゃれなのか分からないの。
どうやって調べればいいかもわからなかった。
そんなこと聞けるともだちもいなかった。
自分が恥ずかしくてつらかった。
だから興味ないふりをした。
そんな、他人の物差しは必要ないって顔をした。
その結果、わたしは今も、あの日のわたしのまま。
こんな意固地な女には、男も寄り付かない。
女性もね。
いわゆる喪女で、オタクでもないから仲間もいなくて、ただの気難しい、仕事もできない、不機嫌なだけのお局になった。
脳内に、理想のわたしがいて、恋人もいる。
それでいいじゃないって思ってたけど、全然よくなかった。
変わりたいの。
もっと、素直に軽やかに生きてみたい。
だからね。
承認欲求なんて下らないかもしれないけれど。
わたし、まずは脱喪して、素敵な女性を目指すことにした。
一度誰かに認めてもらえたら、そこから「自分なり」を目指すから。
その過程で、多分また失敗して、笑われると思う。
でも、顔から火が出ても、変な汗かいても、クスクス笑われても、崖っぷちのつもりでがんばる。
変えなきゃいけないところだらけだよ。
まずは、問題を、洗い出すところから始めなきゃ。
アラフォー喪女さんはどこにいるの
毎週末に更新したいとは思っているんです。
まあ、本来、こんな愚痴のような実のないブログに来てくださる方がいるだけで、御の字なのですけれど。
それにしても、アクセス解析みたいなものがあるおかげで、リアルに実感するわけです。
「あ、誰にも読まれてない」って。
もともとは自戒するための記録として、だらりんとしただらしないわたしの日常を書き綴る(公開)日記なわけですが。
あと二つ目的がありまして。
一つ目。
訪問してくださる方の存在(アクセス解析の棒グラフ)を感じることで、ダメな独身女は深夜子だけじゃないよって、もっとダメな人がここにいるよって、他人をダシに安心したい。
二つ目。
あわよくば、他の、もっとダメな方とおともだちになりたい。
でも、この二つは既に破綻していたのです。
一つ目ですけれど、そもそも訪問してくださる方もほぼ皆無ですし、来てくださっても属性が分かりようがない。
もしかしたら、キラキラ女子、いえキラキラした方がこんなところにおみえになるわけないのでした。
うん、つまり、
ただの通りすがりの方がちらり見して、読む価値なし、と離れつつ、アラフォー喪女であるばかりか文章を構築する能力すらない哀れな女だと、ただバカにされてるだけでは、と気づいたのでした。
そして二つ目。
もしも奇跡のように、こんなわたしに関心を持ってくださった喪女の方がいらしたとして、おともだちになれるスキルなんて深夜子にはないのです。
となれば、わたしがすべきことは、自分からわたしと同じような境遇の方のブログを読みに伺い、思い切ってコメントを残してみるとからそのあたりのアクションを、覚悟を決めて、していかなければならないのでしょうね。
でも、市井の方々には朝飯前どころか寝ながらでもできてしまうのかもしれない、こんな些細な行動でも、悩みに悩みを重ねて頭でっかちになって、一歩を踏み出すにも多大なエネルギーを要してしまうような性質だからこそ、このアラフォーに至るまで喪女なのです。
喪女の方々ならきっと分かってくださると、努力もせずに勝手に期待と鼻の穴だけ膨らませてみたところで、所詮は儚い夢でしたね。
喪女の世界にもきっとカーストはあって、コミュニケーション力がない、取り立てて特技も特徴もない深夜子などは、考えるまでもなく、やはりここでも最下層なのでした。
喪女さんたちについては、先日の「ねほりんぱほりん」を観て、一つ思うところがあるので、また改めて書いてみたいと思います。
不幸は他人のせい、幸福は他力本願で
昨日から始業でした。
月に見守られて家を出て、星を追いかけて家に帰る。
なんて、ちょっと詩的な響き。
実態は、達成感も興味もない、そして意味もない、誰にでもできる仕事をやっつけて、げっそりした顔で満員電車で潰されてるだけなんですけれど。
やりたいこともできることもなく、自己分析もせずに就いた職なので、当然の報いですね。
もうアラフォーですので、ちゃんとした同世代の人たちは、仕事でそれなりのポジションにいたり、家庭を持って自分の家族のために生きていたり、なんらか自分のアイデンティティを確立して、自分比で充実した人生を構築しつつあるものなんでしょうね。
それぞれに知己の顔を思い浮かべつつ。
翻ってわたしは、どれ一つとっても何もなくて。
だんだんと、そういう人たちから、この身を隠して生きていきたいと思うようになってしまいました。
元から交友範囲は極めて狭かったわたし。
友達と呼べるほどの人もないので、隠れようと思えばいとも簡単に隠れられて。
親を除けば、わたしを思い出す人なんて、片手の指ですら持て余してしまうくらいしかいないのです。
こんな姿恥ずかしい、とかを超えて、こんなものを目に入れさせると気の毒、という感情しか沸いてこない。
せめてきれいであれば、まだ救いは、いや、ないない、だってアラフォーだもの。
と思って、自分磨きだってしなかった。
自分にとって、楽で気持ちのいいことだけを、しかも与えられたものだけの中から選んだ結果がこれか。
わたしの向上心は、多分遺伝子レベルで欠落しているのだと思います。
と、自分ではない何かのせいにしてら今日もスマホでゲームとマンガ。
反吐が出ますね。実際には出ないんですけれど。
わたしにも何かあるはず、今日がいちばん若いわたしなのだし、人生はどの瞬間からでも再構築できる、なんて、思ってもみるんだけど、失敗したシュー生地のように、ぷーっと膨れても、一瞬でへたって戻らない。
こんなわたし以上にダメなアラフォー女性なんているのかな。
仕事もない、美貌もない、健康もない、知性も体力もセンスもない。
人を羨む気力もない。
しかも、これでもまだ、本気で王子様に見つけてほしいと思っているのだから、滑稽にも程がある。
ルピシア「お茶の福袋2019」開けたよ
明けましておめでとうございます。
深夜子です。
実家暮らしですので、昨夜はおこたで紅白を見てましたよね。
毎年、来年こそは、ここを抜け出して、素敵な彼と年越しを、なんて思うんですけれど。
アラフォーデブスというハンデ持ちで、恋愛市場に参戦すらできないわたしにとっては、それは夢なんていう生易しいものですらなく、赤子にハーバード大に入れというような無理ゲーなんだと、なんとなく気づき始めてはいるんです。
元日からこんな話、するものではありませんね。
なんの因果か、ここを見つけてくださった方を、新年早々お目汚しする訳にはいかないので。。
というわけで、予告だけしておいてうっかり放置してしまっていた、ルピシアの福袋のネタバレでも。
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ルピシア「お茶の福袋」を今年も買いました。
福袋は全18種類あるんですけれど、ざっくり言うと。
まず、3つの価格帯、つまり松(1万円)、竹(5千円)、梅(3千円)に分かれていて。
茶葉の風味は5種類なのかな。
紅茶がフレーバード、ノンフレーバードの2種。
バラエティー(紅茶、緑茶、烏龍茶の詰め合わせ)が、ノンフレーバードのみ、フレーバード含む、との2種。
あとは、ノンカフェイン・ローカフェイン・ハーブ。
それぞれ、リーフとティーバッグから選べますね。
福袋って、何年か買い続けているうちに、内容が渋くなってくるイメージがあるのですが、そんな中でも、ルピシアのお茶の福袋は一定のクオリティを保ち続けている印象です。
わたしは、リラックスしたり気分転換したりしたいときにいただくために買っているので、いろんな香りを楽しみのが主な目的。
なので、バラエティのフレーバード含む、を選ぶことが多かったのですが。
今回は、「ノンカフェイン・ローカフェイン・ハーブ」にしてみました。
ちなみに、年々ものぐさになっていくので、もちろんティーバッグです。
(リーフティーの方が、内容量的には絶対にお得です。)
というわけで、ネタバレです。
ノンカフェイン・ローカフェイン・ハーブ
<竹(5000円)、ティーバッグ>
あと、先着特典ね、ティーバッグセット。
気になる中身は、
・ハーブブレンド4種
・フレーバード紅茶3種(デカフェ)
・ノンカフェイン6種、の計13種が入ってました。
ハーブブレンド
・ジンジャー&レモンマートル
・エルダーフラワー&カモミール
・キケリキー！
・スウィートドリームス！
フレーバード紅茶
・デカフェ・白桃
・デカフェ・マスカット
・デカフェ・サクランボ
ノンカフェイン
・ピッコロ
・アダージオ
・ピーチメルバ
・キャラメル・ラム
・ルイボス・アールグレイ
アマノフーズのお味噌汁の福箱の販売も待っていたのですが、今年はどうやら販売されないようですね。
さみしい。
順調どころか割と底辺に近いと自覚した夜
順調だと思ってた。
誰かより少し、順調な道を、誰かより少し、順当に。
そういう人生を送れるものだと思ってた。
気がつけば、色々なものを少しずつ、両手の指の間から、こぼしていった。
両手をみっちりと合わせて、十指をきゅっと締めていたのに、掬った水は、指の付け根の隙間から、浸み出すように伝って、ポタポタとこぼれていった。
もうすぐ四十路。
パラサイトシングル。
仕事は中途半端。
ともだちもいない、彼氏もいない。
決断ができない。
「あのとき、こうしていたら」も長く続かずに、易きに流されて、考えることは後回し。
甘えが抜けない。
どこかでまだ、大丈夫と思ってる。
何が？
怖くてたまらない。
自信を持てるものが何もない。
武器がない。
踏ん張れない。
這い上がる度胸も気力も体力もない。
ただ、毎日、不安から目を背けて、縮こまって暮らしてる。
でも無為にすごしてきたから、思い返しても、ぼんやりしてる。
反省できるほど覚えていない。
ぞっとするほど、ぐずぐずしてきたのに、ぞっともできない。
何が変わるとも思ってないけど、10年後、今度は過去を振り返って、ちゃんと自分に、ぞっとできるように、これからのぐずぐずを記録できたら、少しは何かになるのかな。
一寸先は闇、どころか、瞬きのその先がすでに闇の中で、すんでのところで、その闇に入りたくなくて身を仰け反らしてる。
それがわたし。
何も持ってないのに、何も大丈夫じゃないのに、気取って、見栄を張って、好きなように生きているふり、そろそろ辞められますように。
自信がなくて、何もなくて、自分より下なんていないんじゃないかって思ってる人に、こいつよりはまだマシだなって思ってもらえたらいいな。
いつまで続くか分からないけれど、地味で根暗な底辺のアラフォー喪女の吐露を、始めます。
